Привет

Удивительно, что я снова решила сюда написать. Не знаю, однократная ли это будет акция или все же на какой-то регулярной основе. А все потому, что в моей жизни снова появилось место рефлексии. Она начинается по вечерам, когда сын засыпает. Да-да, мой сын. Два месяца чистого счастья, сладкого молочного запаха и искренних улыбок. Два месяца депривации сна, переоценки ценностей и трудностей послеродового периода. Он тихо сопит под боком, корчит потешные гримасы и когда я смотрю на него, мое сердце разбивается на миллион осколков. Никогда не думала, что материнская любовь – настолько сильная. Неужели наши родители любят нас так же?
Как и любая любовь, она приносит с собой не только счастье, но и страх. А вдруг что-то случится? А вдруг? Как это пережить? И хоть я верю в то, что нам дается ровно столько, сколько по силам вынести, я боюсь даже думать о чем-то плохом, что может произойти с сыном. Сейчас или когда-либо. Хотя понимаю, что человек по мере взросления все равно проходит через трудности и кризисы. И как бы я ни хотела оградить и защитить, ему особенно важно пройти закалку, ведь он же мужчина. Но внутри себя все замирает от одной только мысли.
Я не думала, что материнство настолько ресурсозатратно. Это нихера не радужная страна единорогов, это труд, причем труд не очень оплачиваемый и оцениваемый. Ну, то есть все говорят, что ты молодец и все такое, но на деле, наверно, только мама понимает, что с тобой происходит. И муж, каким бы он ни был замечательным супругом, еще не очень понял, что такое быть отцом. Хотя он и старается как может. Что уж говорить о бездетных друзьях.
Бездетная эпоха вообще характеризуется эгоизмом и эгоцентричностью мира, пусть ты даже Мать Тереза и волонтер всех благотворительных фондов. А когда появляется ребенок, ты уже не можешь думать только о себе. Ты вообще не можешь всякие привычные вещи. Не можешь, к примеру, с утра выйти из дома и спонтанно уехать в Новгород. Не то, чтобы мы этим занимались каждые выходные, но все равно приятно было знать, что есть такая возможность. Сейчас любая спонтанность становится в разы продуманней.
Отношения с обществом вообще претерпевают изменения. Всеми силами гоню от себя мысли о том, что мне кто-то что-то должен, и любое случайное добро воспринимаю с благодарностью, но не жду его на регулярной основе. Особенно от мужа. Первый месяц я дико обижалась и думала, что он должен скакать вокруг меня 24/7, ведь я же родила ему сына! И ращу его! И вообще еще не восстановилась! Но от моего вечного недовольства и претензий все только хуже становилось. Слава богу, вовремя остановилась.
Мне непросто дается быть хорошей женой, хорошей мамой и хорошей собой, потому что это три разных ипостаси и где-то они конфликтуют. Только сейчас я осознала, что потребуется титанический труд, чтоб привести все в гармонию. И начать надо с себя, а не ждать от других первых шагов. Это самое сложное, потому что эгоизм во мне хочет, чтоб я такая красивая и замечательная сидела, а все это оценивали по достоинству и несли бы мне дары и восхваления. Нет, так это не работает.
Столько мыслей в голове о том, как хочется жить теперь. Какое же благостное время – декрет. Можно полностью провести переоценку всех ценностей и наметить векторы на годы вперед. Видимо, этим и буду заниматься. Такие дела.